На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
- Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Добавлено (26.10.2007, 22:02)
---------------------------------------------
junker

Добавлено (26.10.2007, 22:02)
---------------------------------------------
ученик школы 25))

краткость сестра таланта...

Добавлено (26.10.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Кстати, Артем!
Не очень смешно!
У Антона лучше!

Бука!

Согласна! Анекдоты про Штирлица вышли из моды уже давно...

Пока!

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Вот это очень смешно!!!!!!!!

Намного!!!!

О ВЫСОКИХ МАТЕРИЯХ

Мортонсон прогуливался тихо-мирно по безлюдным предгорьям Анд, никого
не трогал, как вдруг его ошарашил громоподобный голос, исходивший,
казалось, отовсюду и в то же время ниоткуда.
- Эй, ты! Ответь-ка, что в жизни главное?
Мортонсон замер на ходу, буквально оцепенел, его аж в испарину
бросило: редкостная удача - общение с гостем из космоса, и теперь многое
зависит от того, удачно ли ответит он на вопрос.
Присев на первый же подвернувшийся валун, Мортонсон проанализировал
ситуацию. Задавший вопрос - кем бы он ни был, этот космический гость, -
наверняка догадывается, что Мортонсон - простой американец, понятия не
имеет о главном в жизни. Поэтому в своем ответе надо скорее всего проявить
понимание ограниченности земных возможностей, но следует отразить и
осознание того, что со стороны гостя вполне естественно задавать такой
вопрос разумным существам, в данном случае - человечеству, представителем
которого случайно выступает Мортонсон, хотя плечи у него сутулые, нос
шелушится от загара, рюкзак оранжевый, а пачка сигарет смята. С другой
стороны, не исключено, что подоплека у вопроса совсем иная: вдруг, по
мнению Пришельца, самому Мортонсону и впрямь кое-что известно насчет
главного в жизни, и это свое прозрение он, Мортонсон, способен экспромтом
изложить в лаконичной отточенной фразе. Впрочем, для экспромта вроде бы уж
и время миновало. Привнести в ответ шутливую нотку? Объявить голосу:
"Главное в жизни - это когда голос с неба допрашивает тебя о главном в
жизни!" И разразиться космическим хохотом. А вдруг тот скажет: "Да, такова
сиюминутная действительность, но что же все-таки в жизни главное?" Так и
останешься стоять с разинутым ртом, и в морду тебе шлепнется тухлое
эктоплазменное яйцо: воспросивший подымет на смех твою самооценку,
самомнение, самодовольство, бахвальство.
- Ну как там у тебя идут дела? - поинтересовался Голос.
- Да вот работаю над вашей задачкой, - доложил Мортонсон. -
Вопросик-то трудный.
- Это уж точно, - поддержал Голос.
Ну, что же в этой поганой жизни главное? Мортонсон перебрал в уме
кое-какие варианты. Главное в жизни - Его Величество Случай. Главное в
жизни - хаос вперемешку с роком (недурно пущено, стоит запомнить). Главное
в жизни - птичий щебет да ветра свист (очень мило). Главное в жизни - это
когда материя проявляет любознательность (чьи это слова? Не Виктора ли
Гюго?). Главное в жизни - то, что тебе вздумалось считать главным.
- Почти расщелкал, - обнадежил Мортонсон.
Досаднее всего сознавать, что можешь выдать неправильный ответ.
Никого еще ни один колледж ничему не научил: нахватаешься только разных
философских изречений. Беда лишь, стоит закрыть книгу - пиши пропало:
сидишь ковыряешь в носу и мечтаешь невесть о чем.
А как отзовется пресса?
"Желторотый американец черпал из бездонного кладезя премудрости и
после всего проявил позорную несамостоятельность".
Лопух! Любому неприятно было бы угодить в подобный переплет. Но что
же в жизни главное?
Мортонсон загасил сигарету и вспомнил, что она у него последняя.
Тьфу! Только не отвлекаться! Главное в жизни - сомнение? Желание?
Стремление к цели? Наслаждение?
Потерев лоб, Мортонсон громко, хоть и слегка дрожащим голосом,
выговорил:
- Главное в жизни - воспламенение!
Воцарилась зловещая тишина. Выждав пристойный по своим понятиям срок,
Мортонсон спросил:
- Э-э, угадал я или нет?
- Воспламенение, - пророкотал возвышенный и могущественный Глас. -
Чересчур длинно. Горение? Тоже длинновато. Огонь? Главное в жизни - огонь!
Подходит!
- Я и имел в виду огонь, - вывернулся Мортонсон.
- Ты меня действительно выручил, - заверил Голос. - Ведь я прямо
завяз на этом слове! А теперь помоги разобраться с 78-м по горизонтали.
Отчество изобретателя бесфрикционного привода для звездолетов, четвертая
буква Д. Вертится на языке, да вот никак не поймаю.
По словам Мортонсона, тут он повернулся кругом и пошел себе восвояси,
подальше от неземного Гласа и от высоких материй.

Перевод Н.Евдокимовой

Добавлено (09.11.2007, 21:10)
---------------------------------------------
P.S.: увеличьте, чтобы прочесть все надписи на кнопочках

Вот несколько фразочек от известных личностей!!!

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуясе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

совершенно матершинно, но весело)))